Bâtir une relation amoureuse solide et de longue durée. Est-ce encore possible?

Bâtir une relation amoureuse solide et de longue durée. Est-ce encore possible?

Hier soir, j’ai eu une discussion de plus de trois heures avec une personne absolument charmante. Cette personne, au cours de notre entretien, m’a posée une question qui m’a forcé à tenter de comprendre et d’évaluer logiquement l’illogique : les relations amoureuses.

« Christian, tu crois que c’est encore possible de développer des relations amoureuses longues et solides? »

… Que répondre? 

Et là, en pensant à ce que j’allais répondre, je passais en revue les couples que je connais et qui sont heureux, non pas qui disent l’être, mais que vous savez en les regardant qu’ils le sont réellement, et tentais d’isoler des facteurs, des points précis qui feraient en sorte que la relation soit solide et puisse perdurer. Je ne suis pas un professionnel de l’amour et encore moins de la psychologie, mais tout domaine d’étude a d’abord passé par l’observation.

1. Mon constat fut que, pour qu’une relation de couple, une relation amoureuse soit solide et de longue vie, il faut tout d’abord partager les mêmes valeurs de base. Et de dire que l’on partage une valeur est une chose, mais une valeur n’a pas nécessairement la même définition d’une personne à l’autre. L’amour est une valeur. Pour moi, aimer, ce n’est pas le désir. J’aime mes nièces, mais je ne ressens aucun désir envers elles. J’aime mon chum Marc, mais (dieu merci), je ne ressens pas de désir à son égard. Mais si la définition d’aimer de ma compagne n’est pas la même que la mienne, alors je me sentirai mal aimé. Si la définition de respect n’est pas la même pour ma conjointe que pour moi, alors je ne me sentirai pas respecté. Pour mieux se comprendre, encore faut-il les communiquer nos valeurs.

Les prochains éléments sont ce que j’appelle les « Points d’allumage ». Les voici.

2. Pour que je veuille m’embarquer et m’investir dans une relation amoureuse, encore faut-il que l’autre individu m’allume physiquement. C’est normal. La relation sexuelle faisant partie de la vie de couple, il faut nécessairement qu’il y ait attirance physique.

3. Pour que la relation me motive, il faudra que l’autre m’allume intellectuellement. Sans stimulation intellectuelle, la relation est amorphe cérébralement. La culture fait partie de cet aspect. Une personne qui connaît des choses que je ne connais pas ou que je connais peu saura me stimuler sur ce point.

4. Pour que je veuille m’investir, il faut que l’autre m’allume émotivement. Il faut que j’aie le goût d’être en compagnie de l’autre, il faut que l’autre fasse naître en moi un sentiment de légèreté, de calme, de joie et d’amour. Il faut que je vibre!

5. Pour que la relation perdure, il faut que l’autre m’allume spirituellement. Mon corps nourri (attirance physique), ma tête nourrie (attirance et stimulation intellectuelle), mon cœur nourri (attirance et stimulation émotive), ne me reste que mon esprit à nourrir.

Mais même avec un corps rassasié, une tête stimulée, un cœur bien rempli et un esprit comblé, si nous ne partageons simplement pas les mêmes valeurs, cela va mener à l’échec.

Et devinez quoi… Vous pensez que c’est si simple que cela réussir?
Bien non!

À travers la relation amoureuse, la communication joue un rôle prédominant. Je ne parle pas simplement de paroles ici. Comment communique-t-on l’amour?

À différentes personnes, différentes approches de dire « Je t’aime. »

- Je peux dire « Je t’aime » verbalement.
- Je peux dire « Je t’aime » par des cadeaux.
- Je peux dire « Je t’aime » par les petites attentions.
- Je peux dire « Je t’aime » par le toucher.
- Je peux dire « Je t’aime » par le regard.
- Je peux dire « Je t’aime » par des services rendus.
- Je peux dire « Je t’aime » par le temps de qualité que j’offre.

Si je dis « Je t’aime » en rendant service, mais que ma conjointe a besoin de se le faire dire verbalement, alors elle se sentira mal aimée et moi j’aurai l’impression qu’elle n’apprécie pas tout l’amour que je lui voue.

Pas facile. Je sais que, dans mon cas, j’apprécie bien plus le temps de qualité que la parole, les cadeaux, ou toute autre forme d’expression de l’amour. Mais si je ne le dis pas, comment puis-je m’attendre à le recevoir. C’est de mon devoir d’être précis. Je vais paraboler… Lorsque je vais chez Tim Horton’s, est-ce que je dis à la caissière : « Euh… sers-moi. » Non. Je lui demande ce que je veux. « Je voudrais un beigne s’il vous plait. » Davantage, je lui demande le tout avec précision : « Je voudrais un beigne double chocolat avec un café avec deux laits s’il vous plait. » Devinez quoi… Je l’obtiens et je suis satisfait. L’amour ne se commande pas, j’en conviens, mais si je n’exprime pas comment je vois l’amour, ce que cela signifie pour moi, comment je ressens l’amour que l’on me voue, alors comment puis-je m’attendre à être comblé?

Bien sûr, ce n’est là qu’une opinion et pas un diagnostic d’un professionnel.
Ah… L’amour!